Erupciones
		(Pina)

Hoy he elegido la relajación, el sentimiento de evasión, el equilibrio del azul.
Hoy he elegido cómo sentirme, por sólo tres euros y 90 céntimos: hoy he elegido yo creer en las promesas de mi nuevo jabón de ducha.
Así que exhalaré armonía por el recorrido hacia mi nuevo trabajo, hasta que la multitudes bípedas no se replieguen en los meandros de las estaciones de los trenes. Porque allí está mi nuevo trabajo: atemporal, asocial e ilegal.

Cuento personas. Las que entran y las que salen.
Pero sobre todo cuento las que se queda; un segundo, el tiempo de contarlas 
Y se van.
Cuento las que no están para saber cuánto espacio ocuparán.
Cuento el frío con una hoja y el espacio con el frío.
Cuento cuánto están alejadas, 
Cuánto están cansadas y cuánto dormirán.
Cuento cuántos caben en la escalera mecánica, caminando y sin caminar.
Cuento cuánto tardan en convalidar y cuánto falta aún por olvidar.
Capital emocional, ¿cuánto valgo?
Una especie de frío me indica que estoy enferma, un test psico métrico me anuncia que acabo de entrar en el síndrome postvacacional: mis horarios, mis motivaciones, mis intereses, mis conversaciones, mi ropa no encajan, no son rentables.
Mi capital emocional está por los suelo, porque Yo, no valgo.
Un probable contagio porque yo no he estado de  vacaciones laborales. Es algo que se produce de forma independiente, automática. Entonces pienso quién sobrevivirá ¿yo que trabajo o mi síndrome? ¿quién es la más fuerte? ¿quién tiene vida propia?
Sigo contando gente que entra, que sale, que se mezcla asépticamente en los trenes.
Sigo los consejos de la guía , intento no pensar en cuánto falta para plegar y leo: “Cada momento debe ser aprovechado como tiempo presente. Es el único que existe en realidad, no busquemos otro.”
Mi desesperación aumenta, no tendría que leer más esto; me ahogo.
Si sólo me garantizaran vivir 280 años, entonces podría hacer un esfuerzo, ser razonable, plantearme una formación profesional, unas cenas de empresa y algunos instantes de corrupción deontológico.

El descanso, arañado tras un tren y el otro, me lo quemo todo, de una sola calada.
El síndrome sigue enseñando sus efectos: olvido el código pin del móvil, mi bocadillo, el nombre de mis compañeros y en qué día estamos.
Encuestas de mercado: miles y miles de números gravados y ni una suma, ni un mísero total de “cuanto” hace esta gente.
Ni sombra de mi capital emocional.
¿qué aprendo?
¿qué desconozco?
¿me interesa?...¿aún estoy azul?
El síndrome no descansa. Me distrae y no tengo otro presente.
Observo que la inadaptación al trabajo desorienta mi personalidad, hace temblar mi autoestima, me produce alteraciones sociales.
Necesito anestesia, descanso para las neuronas exaltadas.
Necesito respirar, antes que el síndrome se apodere de mis últimas horas de trabajo.
El bar: purgatorio moderno. Un ligero sabor ácido acompaña las patatas con las que está rellena la tortilla que acaba de salir del microondas. Salsas que saben a nada despistan mis gustos.
Papel de aluminio con el cual encierro mi amargura.
Casi acabo el curro, casi acabará todo. Mañana otra vez en la autopista de la incertidumbre, otra vez ensayando biografías para pagar los peajes de  mi precariedad.
Lluvia ácida: salida de emergencia.
Ningún suspiro, ninguna quiebre: pensamiento audaz:
¿y si este jabón de ducha no funciona?