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Anàlisi :: dones
Dosier sobre la Violencia de Género
07 oct 2003
La violencia de género es un tipo de violencia que se ejerce únicamente sobre las mujeres, por el simple hecho de ser mujer sin diferencia de edad, desde la infancia a la vejez. Es un problema grave que hace que cada día se pongan en peligro la vida de muchas mujeres en todo el mundo.
Hasta la reforma legal que supuso la Constitución Española de 1978, el marido era considerado el "propietario" de su esposa, a la que imponía comportamientos y actitudes restrictivos, a la vez que castigaba impunemente la “transgresiónâ€? de las normas personales, familiares y sociales que le dictaba.

Era usual el castigo psíquico, y corriente el maltrato físico, refrendado por las ideas sociales del papel de sumisión de la mujer al hombre, y del tener que "aguantar mucho" para no acabar con el matrimonio, o a causa de los hijos.

Esta situación se mantenía, a su vez, porque el hombre era el responsable de la economía familiar y el propietario de todos los bienes de la pareja, siendo así que la mujer no podía comprar algo tan simple como una lavadora, sin una autorización firmada del marido. No digamos solicitar una hipoteca o vender bienes.

Aunaue en teoría esta situación se remedió con la igualdad de sexos reflejada en la Constitución, pero en la práctica, en la realidad cotidiana, los comportamientos y las mentalidades de muchos hombres no han cambiado.

TIPOS DE MALOS TRATOS

-Psíquicos: Son todas aquellas conductas que producen desvalorización y sufrimiento en la mujer. Son las amenazas, las humillaciones, exigencias de obediencia, intentar convencer a la víctima de que ella es culpable de cualquier problema. Son también los insultos, el control de las salidas de casa, humillaciones en público, descalificar siempre a la mujer, retener el dinero, destrucción de bienes de la mujer, maltrato físico de mascotas, aislamiento...

-Físicos: Son los más evidentes y abarcan cualquier acto no accidental, que provoque o pueda producir daño en el cuerpo de la mujer, tales como: bofetadas, golpes, palizas, cortes, heridas, fracturas, quemaduras, asesinato...
Sexuales: Siempre que se imponga a la mujer una relación sexual contra su voluntad, ya sea completa o incompleta.

-Sociales: El maltratador va alejando, cada vez más, a la mujer de su familia y de sus amig@s llevándola a vivir lejos de ell@s, no permitiéndole que vaya a verl@s o que mantenga contacto con ell@s.

-Económicos: La víctima no tiene acceso al dinero, porque el agresor se lo controla, incluso aunque ella sea independiente económicamente.
Evidentemente es difícil que se de un solo tipo de maltrato, generalmente nos encontramos con varios de ellos unidos, ya que siempre que hay malos tratos físicos hay malos tratos psicológicos (no es necesario explicar que una paliza por parte de su pareja siempre es humillante y menoscaba la integridad y autoestima de la mujer), en cuanto a los sexuales, obvia decir que a nadie le apetece irse a la cama con su torturador.

CICLO DE LA VIOLENCIA

Este ciclo tiene varias fases:

-Fase de acumulación de tensión:El hombre maltratador empieza a mostrarse tenso e irritable, cualquier comportamiento de la mujer despierta en él una reacción de enfado. La mujer sorprendida intenta hablar con él para solucionar el problema, ver la causa, pero esto solo provoca más enfados en el hombre que la ve como excesivamente dependiente y empalagosa. La mujer, para no molestarle, comienza entonces a no hacer nada, intenta no expresar su opinión porque sabe que él expresará la contraria y entonces habrá "bronca", también intenta hacer las menores cosas posibles, entra en una fase de inmovilidad, pero esto tampoco salva a la mujer, ya que el hombre la acusará de ser casi un "mueble" que no hace nada, que es una persona anodina y aburrida.
Si la mujer se queja él lo niega todo y vuelca la culpabilidad en ella, y esa desigualdad que el hombre ha ido construyendo a lo largo de la relación es utilizada para callar a la mujer. La intenta convencer de que él tiene razón y no ella, que su percepción de la realidad es equivocada, y como ya hemos dicho, la desigualdad creada permite al hombre este comportamiento. Ella acaba dudando de su propia experiencia y se considera culpable de lo que pasa. Esto va a reforzar todavía más el comportamiento del hombre.
El se distancia emocionalmente, la mujer se asusta pensando que lo va a perder y que si esto ocurre será culpa de ella puesto que no ha sabido conservar su amor. El hombre ya no siente ningún amor y se distancia y cada vez está más irritable. Ella se disculpa una y otra vez, confiando en solucionar así la situación, pero el hombre se harta y siente necesidad de castigarla verbal, físicamente, o de ambas formas a la vez.

-Fase de explosión violenta:Como su nombre indica, el hombre acaba explotando, pierde el control y castiga muy duramente a su pareja, verbal o físicamente.
La insulta, la golpea, rompe cosas, amenaza con matar a los hijos y a ella, la interrumpe el sueño, la viola...

La mujer, que sólo intentaba salvar la relación, se ve ahora impotente y débil, la desigual balanza que se ha establecido a lo largo de los años la paraliza. No toma represalias, todo el poder está en él, eso lo ha aprendido muy bien y la mujer entra en una “indefensión aprendidaâ€? que le impide reaccionar.

-Fase de "Luna de Miel": El agresor se siente muy arrepentido de su conducta (por lo menos las primeras veces), pide perdón, promete cambiar. Y realmente cambia, durante esta fase se convierte en el hombre más encantador del mundo, la lleva el desayuno a la cama, la cura las heridas, incluso se hace cargo de las tareas domésticas, le cede todo el poder a ella. La mujer en esta situación se siente en éxtasis, tiene el poder y a su hombre detrás responsbilizándose y amándola. Él deja de ponerla tantas restricciones, se relaja un poco y la permite las salidas. Si bebía deja de beber, incluso puede ir a terapia. La mujer al ver estos cambios piensa que si ha podido dejar la bebida puede dejar de pegarla y piensa de verdad que no volverá a ocurrir, ya que equivocadamente ella relaciona (en un porcentaje muy alto) el maltrato con la ingestión de alcohol, sin pararse a pensar que cuando bebe él no maltrata a todo el mundo, sino sólo a ella.

-Escalada de la violencia de género: Una vez que ha conseguido el perdón de su víctima, se siente de nuevo seguro en la relación, ya la ha recuperado y no tiene que seguir complaciéndola, empieza de nuevo la irritabilidad y los abusos y cuando ella quiere ejercer su recién conseguido poder la castiga duramente.
Cada vez la mujer es más dependiente, cada vez tiene menos energía para luchar (Indefensión aprendida). Es el marido o pareja, y no ella, quien controla estos ciclos y el que decide cuando se acaba la Luna de Miel. Ella empieza a darse cuenta de que haga lo que haga no puede controlar el comportamiento de su marido, los malos tratos son arbitrarios e indiscriminados. La mujer sólo tiene energías para intentar mantenerse con vida dentro de la relación o para que no se implique a l@s hij@s,

Los ciclos de violencia se van sucediendo hasta que finalmente desaparece la Fase de "Luna de Miel".

"LA MOSCA Y LA TELARAÑA"

Sobre todo al principio de la relación, la mujer no se reconoce como víctima, aunque reconoce su sufrimiento. No se atreve a imaginar que haya violencia y agresión por parte de la persona que ama.

(*) Los pequeños actos de dominación son tan cotidianos que parecen normales. Empiezan con una sencilla falta de respeto, con una burla, con una mentira o con manipulación.

Si la mujer o grupo social no reaccionan, estos actos se transforman progresivamente en verdaderas conductas perversas que tienen graves consecuencias para la salud psicológica de las víctimas.

En la primera fase el maltratador procura fascinar sin que lo descubran y anular las capacidades defensivas y sentido crítico de la víctima, para evitar que se pueda revelar. A partir de ahí, se establece una violencia insidiosa que se irá transformando gradualmente en violencia objetiva.

(*)Mujeres que no se definen a sí mismas como víctimas son 1.500.000 en España, según datos oficiales del Instituto de la Mujer. Por otro lado son unas 650.000 las que sí lo admiten y se identifican con el papel de víctimas maltratadas. El total sería más de 2.000.000 de mujeres que sufren la violencia doméstica en nuestro país.

EL HOMBRE MALTRATADOR

No existe un perfil de maltratador como tal, ya que pueden ser hombres muy diferentes en cuanto a status social y económico, estudios, creencias religiosas, adscripción política, educación, hábitat, etc.

¿Qué es lo que lleva a un hombre a maltratar?, ¿son locos?, ¿son enfermos?.

El hombre maltratador no está loco, no está enfermo (salvo excepciones), es un hombre "normal", con ciertas características:
Son expertos manipuladores emocionales.
Son peligrosos cuando se establece una relación con ellos.

Tienen una actitud de víctima con enorme responsabilización hacia la mujer
Tienen déficit de capacidad empática (ponerse en lugar de la otra), con ignorancia del sufrimiento de la víctima e ignorancia del efecto que producen.

Necesitan reafirmarse y no toleran perder.
Obsesivos, necesitan sentir que tienen el control y no toleran las negativas de la mujer.

Rigidez de pensamiento sobre lo que es una mujer y cuál es su papel. Quieren ejercer su autoridad y creen que la razón está de su parte.

Dependencia funcional de la mujer, no emocional, la mujer se ve como objeto de deseo y servicio, en tanto que no se enteran de lo que sienten, la mujer es la traductora de sentimiento. Cuando esta desaparece, aparece el temor.

Se aíslan emocionalmente y no expresan más emociones que la cólera.

Aparentemente tienen una autoestima muy elevada, pero no es real porque en su vida cotidiana necesitan y dependen de sentirse superiores. Para conseguir esto, lo que les rodea debe ser inferior o creerlo ellos así. Es una autoestima débil.

Son hombres hipercontroladores, ejercen violencia sobre la mujer cuando pierden el control.

Emocionalmente inestables.

Sufren celos desmedidos e injustificados.

Pero a pesar de esto, sí son "normales".

¿CÓMO PUEDEN MALTRATAR A LAS MUJERES Y SEGUIR SU VIDA CON NORMALIDAD?

Negando: Niegan su comportamiento. Son incapaces de reconocer que están haciendo algo incorrecto o malo. Para ellos, están desempeñando el papel que les corresponde a un hombre "como debe de ser".
Esta mentira la mantienen ante sí mismos y ante otros, convirtiéndose en el mecanismo que les permite mirarse al espejo todas las mañanas, sin sentir remordimientos o culpabilidad.

La forma mediante la cual consiguen la negación, es a través de la minimización, racionalización y justificación. Se dan una explicación de lo que está ocurriendo según sus propios esquemas y pensamientos, y cada vez ampliando más los límites de su conducta, de tal manera que llegan a un punto en que hagan lo que hagan, por muy horrible que sea, a ellos les parece normal. Hasta que este autoengaño no finaliza, el ciclo de la violencia continuará siendo cada vez más grave.

Minimizando el daño para distanciarse del daño causado. Se convence de que el hecho no es tan grave "yo no la pegué, sólo la empuje", así además se permiten culpabilizar a la víctima de exagerar la agresión. El maltrato psicológico es muy fácil de minimizar.

Justificando, consiguen explicar por que hicieron lo que hicieron, "no pretendía matarla, pero tuve que amenazarla para que dejara de chillar", "me hizo llegar al límite, me sacó de quicio y perdí el control"... Si admitieran que su conducta es mala, tendrían que admitir que son malos, ya que todos solemos identificarnos con nuestra conducta. Por tanto, justificar es una forma natural de supervivencia psicológica.

La negación es un truco de supervivencia que permite al agresor vivir consigo mismo engañándose y engañando a la gente. Por tanto no es extraño que este tipo de agresores, fuera del contexto doméstico, en público, puedan resultar unas personas encantadoras, amables e incluso cariñosas. Engañando al vecindario, a extrañ@s, familia, amigos y amigas o incluso a.. jueces y juezas.

El hombre violento tiene ideas cerradas y por ello, no tiene prácticamente ninguna posibilidad de cambio: cree que la mujer y las hijas e hijos son de su propiedad y con sus "propiedades" puede hacer lo que quiera, percibe la conducta de la mujer como provocadora, le resulta muy difícil de observarse a sí mismo, confunde los sentimientos de ira y miedo...

Aunque la mayoría de la sociedad tenga la imagen del maltratador "machista" o sexista, la realidad es que podemos encontrarnos con varios tipos de maltratadores, entre los cuales están:

-El prepotente

Es el más común, al que calificamos a menudo de machista. Es violento, tiene roles muy sexistas:

se cree dueño y por encima de la mujer a la que considera inferior, la aísla del entorno para que no cuestione su autoridad, ni observe el comportamiento correcto de otros hombres con sus parejas y entorno...

-El Maltratador Camuflado

Por su dificultad en detectarlo, muy peligroso:

Son manipuladores, inmaduros, aparentemente dependientes y absorbentes. También aíslan a la mujer, pero de forma distinta: busca problemas para que la salida sea problemática. Por ejemplo si la mujer va a ir a una fiesta se pone enfermo para que se tenga que quedar a cuidarle, hace gestos para inspirar lástima...

Es un artista del chantaje emocional. Si la mujer quiere ser ella misma, le hace entender que es a costa de hacerle sufrir a él. La mujer piensa que está siendo egoísta y se siente culpable.

Finge necesitar a la mujer para conseguir que ella nunca realice sus propios deseos, tenga sus propias ideas, disponga de su propio tiempo o amistades. La domina hasta convertirla en rehén de él.

Se identificaría en mayor medida con el maltrato psicológico, del que, no obstante, también participa el maltratador prepotente. En realidad, no suelen no darse este tipo de conductas tal como se tipifican, sino que en la mayoría de las ocasiones aparecen mezcladas.

ENFERMEDAD O DELITO

El maltratador como persona que comete un delito es un delincuente y debe ser juzgado por ello y cumplir la pena de prisión que se le imponga. Otra cosa bien distinta es que dentro del centro penitenciario, además de cumplir la condena, se plantee el que pueda recibir tratamiento psicológico adecuado, a cargo de Instituciones Penitenciarias.

No obstante no se debe confundir a la opinión pública ni a las mujeres víctimas de maltrato induciendo a creer que con una terapia el maltratador va a dejar de serlo, ya que como demuestran las estadísticas mundiales no es así más que en menos de un 3% de los casos. El 97% restante suele abandonar la terapia cuando consigue que la mujer vuelva a admitirle, cuando ve que no puede conseguirla de nuevo, o cuando prescribe la imposición que hayan podido ponerle judicialmente, no siendo consciente de que el cambio tiene que hacerlo sin condiciones para su trato personal, familiar y amoroso con otras personas y que la terapia.

EL PERFIL DE LA VÃ?CTIMA DE MALOSTRATOS

No existe un perfil si tenemos en cuenta que cualquiera puede verse en esta situación. Lo que sí se ha observado es que las mujeres que pasan por ello cuentan con unas características, bastante parecidas.

Hay mujeres con una mayor tendencia a caer en las redes de una relación violenta o dominadora y que en sucesivas relaciones "suelen dar" con hombres que las vuelven a maltratar.

La mujer que se encuentra bajo la tiranía de un hombre violento, se percibe sin posibilidad de salir de la relación, piensa que su marido es casi un "Dios todopoderoso", perciben el mundo como hostil y cree que no va a poder valerse por sí misma.

El abuso emocional hace que se vea como inútil, tonta, loca, fea, sosa, gorda... duda constantemente de sus ideas y percepciones.
La mujer oculta lo que la pasa, y si el maltrato es únicamente psicológico, es difícil que se de cuenta de lo que la está pasando. En su casa es sumisa, pero tiene explosiones esporádicas. A veces puede llegar a tener reacciones muy exageradas ante cosas nimias.

El maltrato, al no ser continuo, sino intermitente, de castigo y refuerzo, crea una dependencia muy fuerte en la mujer.
En general, aunque siempre hay matices y podemos encontrar varias tipologías, incluso mezcladas, podríamos decir que hay dos tipos muy sintomáticos de mujeres:

1- Las que han sido educadas con más responsabilidades de las adecuadas a su edad. Son mujeres que se vuelcan en los demás. Son felices dando y nunca dan bastante, si algo falla en la relación, entonces es porque no han dado bastante y dan más. Tienen un fuerte sentido del deber y de la responsabilidad y consideran que la felicidad de los otros está siempre por encima de la suya. Si en algo creen haber fallado se culpabilizan a sí mismas hasta el sufrimiento.

¿Con qué tipo de hombre se emparejará más habitualmente?

Con un hombre de apariencia débil, desdichado, que necesite ayuda... Ella será entonces la mujer de su vida, la que le va a salvar de su desdicha. La relación girará en torno a las necesidades de él. Ella abandonará todo por él. Una vez sometida comenzará la espiral de violencia. Esta violencia que surge creará sentimientos de culpa en la mujer que pensará que ella no le satisface en sus necesidades. Ella pensará que la maltrata porque se siente mal, no porque sea malo.

2- Las mujeres que han sido excesivamente protegidas durante su infancia. No se las ha enseñado a ser independientes, por tanto buscan un hombre que las proteja. Un hombre protector y fuerte que tome decisiones por ellas.

¿Con quien se emparejará de una manera más habitual?
Con un hombre protector, posesivo, celoso, un hombre que afirmará cosas como que sus amigos no la convienen porque la explotan, que su familia nunca la ha querido, que él si que la ama como nadie. La mujer se sentirá protegida entonces por este hombre que va a salvar su vida.
Factores que predisponen a las mujeres para ser maltratadas.

Aunque no se dan todos en la misma mujer, son:

Baja autoestima (se quieren poco o nada a sí mismas)

Carácter dependiente.

Valores sociales muy tradicionales, con estereotipos sobre lo que es una mujer y un hombre.

-La Mujer Víctima de la Violencia

Siente miedo a denunciar

Sufre depresión

Tiene crisis de ansiedad con frecuencia.

Tiene muy baja la autoestima.

Sufre dolores de cabeza continuos, sin causa física.

Padece trastornos de la alimentación.

Se cree culpable de lo que ocurre a su alrededor.

No es capaz de tomar decisiones.

Se siente perpleja por lo que está pasando e
intenta justificarlo.

Siente impotencia por ignorar cómo salir de la situación

-Cuando se deja de ser víctima de la violencia se logra

Dejar atrás el miedo y el peligro

Valorarse a sí misma

Recuperar la salud y el equilibrio

Terminar con los abusos y las humillaciones

Disponer de tiempo, dinero, deseos, aspiraciones del propio cuerpo y del hogar.

Recobrar la confianza en una misma

Volver a tener familia, amigos, vecinos...

Ser independiente y autónoma

Sentirse persona

-Si sufre malos tratos físicos:

Acudir al Centro de Salud u Hospital para ser atendida de las lesiones y solicitar una copia del parte médico para entregarla en el momento de realizar la denuncia.

Interponer denuncia en Policía Local, Comisaría, Cuartel de la Guardia Civil o Juzgado de Guardia y si lo necesitas, puedes solicitar ser derivada a una Casa de Acogida de Urgencias para Mujeres Maltratada.

Si temes por tu seguridad o por la de tus hij@s puedes abandonar tu casa sin que se considere abandono de hogar, siempre y cuando presentes demanda de separación o Medidas Provisionales en un plazo máximo de 30 días, en el Juzgado de 1ª Instancia o de familia que corresponda a tu domicilio conyugal.

-Si sufres malos tratos psíquicos:

Ante las múltiples formas de manifestación del maltrato psíquico, recomendamos que la mujer que lo sufre acuda a cualquier servicio de atención a la mujer (Concejalía de la Mujer) o a los Servicios Sociales Municipales.

-Si sufres agresiones sexuales:
Acude a un Centro Médico u Hospital, solicita copia del parte de lesiones que debe incluir: las lesiones sufridas, análisis efectuados, tratamientos, estado emocional, etc. Así mismo te administrarán medicamentos para prevenir embarazos o enfermedades de transmisión sexual.
No debes lavarte ni cambiarte de ropa hasta después del reconocimiento médico y la interposición de la denuncia.

-Presentar denuncia en:

Policía Local, Comisaría de Policía o Cuartel de la Guardia Civil o Juzgado de guardia.

MITOS DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO

"El maltrato a mujeres es algo raro y aislado"

Cada quince segundos una mujer es maltratada. El maltrato es la mayor causa de lesiones a las mujeres, prevalece sobre la violación callejera, asaltos o accidentes de coche.

"A las mujeres les gusta el abuso, si no,
se marcharían

Las mujeres maltratadas están en una situación de debilidad psicológica y escasa o ninguna autoestima. En muchas ocasiones no tienen donde ir, ni creen tener alternativa.

Además la violencia es cíclica y los maltratadores convivan periodos de "luna de miel" con los de tensión aguda.

Muchas mujeres que se enfrentan a las amenazas e intentan desmarcarse sufren un incremento de la violencia.

"El maltrato a mujeres ocurre principalmente en familias de bajos ingresos y etnias"

Los Servicios sociales dan cuenta de las de menos ingresos porque las clases medias y altas acuden a servicios privados.

"No hay manera de romper con las relaciones abusivas"

Las mujeres piden ayuda cuando descubren sus propias fuerzas y se valen de los recursos comunitarios que ofrecen ambiente seguro.
El maltrato físico es más grave que el maltrato psicológico

La coacción psicológica incapacita para el funcionamiento habitual de la mujer de una forma tan contundente como la agresión física.

"Hombres adictos a las drogas como el alcohol, parados, con estrés en su trabajo... son violentos como efecto De su situación personal"

No todos los parados, alcohólicos, estresados, etc., son violentos. También es curioso comprobar cómo los violentos no lo son más que en el ámbito familiar. No golpean al jefe, ni al empleado del INEM cuando no tienen trabajo.

"La violencia dentro de casa es un asunto de la familia y no debe salir fuera"

Ningún acto que dañe a la persona física, psicológica o sexualmente, puede considerarse como privado, sólo debe entenderse como falta o delito.

"Cuando una mujer dice NO quiere decir SÃ?"

Algunos hombres piensan que las mujeres no son capaces de manifestar sus deseos sexuales y por ello "creen" que las tienen que obligar y forzar. Cuando una mujer dice NO es que NO QUIERE Y ES UNA VIOLACION.

"En el caso de tener hijos es mejor aguantar"

Si la mujer es agredida, los niños y las niñas presenciarán la humillación de sus madres, convirtiéndose en testigos, y en muchos casos también en víctimas directas; produciendo en ellos trastornos conductuales, de salud y aprendizaje.

"Los hombres son de naturaleza violenta"

No todos los hombres ejercen violencia. El hombre sólo ejerce violencia si el contexto se lo permite

"El hombre maltrata porque es un
enfermo o un loco"

La mayoría no son diferentes a los hombres que no ejercen la violencia contra sus mujeres. La única diferencia estriba en que al llegar a casa las golpean. Un loco ejercería violencia indiscriminadamente y no selectivamente a sus mujeres.

"Maltratan porque pierden el control"

Sólo expresan la violencia donde tienen poder y seguridad de que no les va a pasar nada.

"Los hombres maltratadores lo hacen a consecuencia de haber sufrido malos tratos en la infancia"

Esto no se puede generalizar porque hay estudios de hombres no violentos, con antecedentes de violencia familiar. Precisamente, la mayoría de los hombres que luchan contra los malos tratos fueron víctimas de la violencia doméstica.

DECÃ?LOGO

1. No estás sola, lo que te pasa a ti ya le ha pasado a otras y sabemos como te sientes.

2. Si dudas sobre si eres maltratada lo más probable es que lo seas.

3. Esta situación no es culpa tuya.

4. Él no va a cambiar por muy fuerte que sea tu amor y por muchas promesas que te haga.

5. Cerrar los ojos no hará que el problema desaparezca.

6. No debes aguantar una situación de violencia por la opinión de tu familia, el "qué dirán", o por el futuro de tus hijos/as (qué también sufren con tu situación).

7. Sí hay formas de dejarlo, aunque por el momento no veas salidas.

8. Eres más fuerte y más válida de lo que crees.
9. Si te quieres a ti misma, es más probable te quieran y te respeten.

10. Las Asociaciones de Mujeres estamos para ayudarte con los medios que tenemos...

PROGRAMA "VIOLENCIA DE GÉNERO" DE LA FEDERACIÓN DE MUJERES PROGRESISTAS

La Federación de Mujeres Progresistas viene desarrollando desde 1999, subvencionado por el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales, un Programa destinado a las mujeres que son víctimas de la violencia de género, cuyo objetivo prioritario es realizar prevención y atención psicológica.

Otros de los objetivos marcados :

Información General y Específica sobre temas relacionados con la Violencia.

Atención Telefónica Gratuita, a través de nuestro número 900 50 20 91.

Atención Psicologica. De lunes a viernes por la mañana, previa cita. Preguntar por Covadonga

Jornadas Interdisciplinares para implicar a todos los sectores que intervienen en el tema de la violencia de género: juristas, personal médico-sanitario, etc.

Elaboración de Publicaciones sobre el tema.
Sensibilización de la sociedad sobre un problema de envergadura nacional, y de responsabilidad de todos/as, a través de Campañas Informativas con los Medios de Comunicación y la elaboración de materiales de promoción: carteles, folletos, bolígrafos.

Elaboración de Bases de Datos sobre las víctimas mortales, heridas y sentencias sobre malos tratos.
Elaboración de Informes periódicos para Medios de Comunicación, con el fin de que tengan una información real y veraz sobre la cuestión.

Atención Integral a través de otros Programas de la Salud.
Mira també:
http://www.fmujeresprogresistas.org

Comentaris

Re: Dosier sobre la Violencia de Género
07 oct 2003
En http://www.ondasalud.com/edicion/noticia/0,2458,5534,00.html

Podéis encontrar tambien un artículo muy completo sobre el tema.
Re: Dosier sobre la Violencia de Género
07 oct 2003
Como era de esperar, nadie hace comentarios sobre el tema en este espacio. Incluso en Indimedia parece que la gente crea que no hay nada que decir sobre esto, únicamente tenerlo como una coletilla más en la lista de tópicos que nos caracterizan: el ecologismo, el anti-racismo,... Bueno, pues con los maltratos lo mismo.

Me parece un buen tema de reflexión analizar lo que pasa cuando nos encontramos con casos de maltrato en los que el agresor es uno de los nuestros. Un super-compañero super-militante y que además, para mayor escarnio, habla en femenino. Hay un montón de casos pero en la mayoría de ellos se mira hacia otro lado.

¿Qué se hace en estos casos? ¿Cómo se denuncia? ¿Cómo se consigue que los compañeros y, especialmente, las compañeras no sostengan socialmente al maltratador supermilitante?

En esto estamos muy atrás.

Un saludo
gènere vs sexe
22 oct 2003
A la facultat de <a href="http://www.ub.es/facfil"; target="_blank">Filologia de la Ub</a>, l'antropòloga lingüística M. Carme Junyent i Figueras explica i demostra per què no hi ha cap raó antisexista per emprar fórmules com ara "tots i totes". Aquesta innecessarietat s'entén gràcies al fenòmen de la neutralització, que és universal, corrent en tota mena de llengües, i que no sols es produeix amb el gènere. És un recurs que paga un cert preu en increment de l'ambigüitat, però té l'avantatge de l'economia de formes que cal conèixer d'una llengua.

El català col·loquial i l'espanyol neutralitzen la forma que significa "que alguna cosa la posseeixen més d'un posseïdor" (català literari <i>llur</i>, francès <i>leur</i>, italià <i>loro</i>) en la forma que significa "que la posseeix un sol posseïdor" (català <i>seu</i>, espanyol <i>su</i>).

I en el català estandaritzat a base de simplificar-lo, la neutralització de la concordança del participi (viva en la parla popular, que en altres llengües romàniques és obligatòria, però que, ai, ens distancia de l'espanyol) encara és més dràstica: de gènere i nombre. Ens podem entendre encara que diguem: <i>Ja les has portades?</i>, en lloc de dir: <i>Ja les has portades?</i> Curiosament no he sentit alçar-se cap veu antisexista contra aquesta greu agressió recomanant la pràctica obligatòria de la concordança.

Paradoxalment, en les neutralitzacions, la forma que sembla dominar, la menys marcada (el masculí, en el gènere). és la que hi surt perdent en precisió, és la de més baixa intensitat comunicativa perquè pot significar més coses alhora, la menys refinada, la més "ordinària". De la mateixa manera que és més "ric" <i>lledoner</i>, amb més "qualitat de significat", que <i>arbre</i>, amb més "quantitat de significat", que <i>arbre</i>, dius ben poca cosa... justament perquè dius massa!

D'altra banda, per entendre el poc sentit que té allò d'"els i les votants", "les treballadores i els treballadors" també és absolutament fonamental tenir clara la diferència entre gènere (<b>concepte gramatical</b>) i sexe (<b>concepte biològic</b>).

Té sentit preguntar-se si tenen distint sexe el porró i la porrona? I quin sexe tenen una taula o un plat? Com pot ser que la llet, la sang, la sal, de sexe tant evident, esdevinguin transexuals en francès i en italià? I com redimonis es poden reproduïr les mosques, les tortugues, i les girafes, si no tenen sexe masculí!, o els mosquits, els lloros i els caimans, si no en tenen de femení!?

Ja es veu clarament que cal no confondre sexe amb gènere i que aquesta deistinció és el desllorigador per desmuntar la suposada necessitat, per l'anomenada correcció política, d'utilitzar el plural femení al costat del masculí sempre que hi ha gent d'ambdós sexes.

Hem quedat que la distinció sexe / gènere és bàsica per aclarir-nos. Però malauradament ho hem de dir en passat: era bàsica, era una eina precisa i preciosa per fer entendre que no calia <i>els i les</i>.

Per què, en passat? Perquè s'ha estès com una plaga infecta, amb una velocitat entusiasta i a tots els nivells (llengiatge periodístic -que dir-ne!-, literatura seriosa, àmbits universitaris, polítics -uns altres!-, noms propis d'entitats i organismes oficials i tot, legislació...), una nova moda estúpida, mare de totes les confusions: la de substituir les expressions <i>sexual</i> o <i>de sexe</i> per l'expressió summament progressista i moderníssima <i>de gènere</i>.

I francament no aconsegueixo entendre'n els motius. Ni tant sols des de la mentalitat quadriculada dels políticament correctes. Quina incorrecció política hi havia en <i>sexual</i>? Em resisteixo a creure que els croats de la correcció política hagin caigut en un parany sexofòbic... (tot i que tampoc és descartable; ho fan constantment, i de quatre potes, col·lectius doctrinalment afins: vegeu, si no, Monzó: "España deja marca", a <i>La Vanguardia</i>, 2003.III5 dc, pàg. 22 [Opinion / "El Runrún"[).

L'últim cas, que em ca exacerbar, i descoratjar i entristir, pel salt qualitatiu esdevingut, va succeir a la tertúlia del <i><a href"http://www.catradio.es/inf/catnit"; target="_blank">Catalunya Nit</a></i> del dijous 13 de març de 2003 a <a href="http://www.catradio.es"; target="_blank">Catalunya Ràdio</a>. El debat era sobre la possibilitatd'escollir el sexe dels fills. Un dels participants, tement-se que aquesta possibilitat de tria es decantés més per un dels sexes, va alertar d'un possible efecte demògràfic amb l'expressió "desequilibri sexual". Immediatament un contertulià, investit de la sagrada missió policíaca de vetllar per la consolidació de la bona políticocorrecta, va tenir la gosadia d'esmenar-lo i corregir-lo dient-li: "De gènere, desequlibri de gènere." La rectificació del primer fou igualment fulminant, amb plens convenciment, consciència de la greu infracció i contricció: "Com? Ah, si, perdó, de gènere".



Autoria: Raimon de P. Pavia i Segura.
<a href="http://www.pangea.org/illacrua"; target="_blank">Illacrua</a>, número 109 maig de 2003, 2a època




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<a href="http://www.pangea.org/illacrua"; target="_blank">Illacrua</a> --> http://www.pangea.org/illacrua (no està gaire al dia ;-)
<a href="http://www.ub.es/facfil"; target="_blank">Filologia de la Ub</a> --> http://www.ub.es/facfil
<a href"http://www.catradio.es/inf/catnit"; target="_blank">Catalunya Nit</a> --> http://www.catradio.es/inf/catnit
<a href="http://www.catradio.es"; target="_blank">Catalunya Ràdio</a> --> http://www.catradio.es
Re: Dosier sobre la Violencia de Género
30 oct 2003
"-Fase de explosión violenta:Como su nombre indica, el hombre acaba explotando, pierde el control y castiga muy duramente a su pareja, verbal o físicamente.
La insulta, la golpea, rompe cosas, amenaza con matar a los hijos y a ella, la interrumpe el sueño, la viola..."

no me parece muy justo decir k el hombre "pierde el control y golpea, viola, maltrata a su mujer" es absurdo y creo k aboga a favor del maldito asesino, ya basta de justificarlos, cuando un hombre mata , golpea, viola a su mujer, lo hace haciendo uso del poder k este patriarcado le da por ser hombre, y lo sabe perfectamente pork es lo k ha aprendido.
Re: Dosier sobre la Violencia de Género
09 des 2003
Si la lley no atura la violencia...la por o la inconsciència de la victima no atura la violència...el maltractador no atura la violència...i nosaltres callem i no denunciem..qui ho farà?
Re: Dosier sobre la Violencia de Género
25 mar 2004
Hola quisiera saber si conoceis alguna asociacion que se dedique a rehabilitar al hombre maltratador. Gracias por vuestra ayuda
Re: Dosier sobre la Violencia de Género
23 nov 2005
Estoy intentando ayudar a mi hermana de 34 años.
se separó de una pareja maltratador hace unos meses,aunque en ningún momento a dejado de estár vinculada a él.
puesto que él continuamente la intenta convencer pues la ultima vez que lo intentaron le propinó una paliza,que la dejó en cama una semana.
durante estos meses desde el verano él,aparece en casa o la llama constantemente pidiendole perdón,alguna vez se ha quedado con ella incluso a mantenido relaciones intimas de mutuo acuerdo,
ella reconoce que no le conviene,
pero también reconoce que la convence.e incluso a llegado a pensar lo que él le dice que todos estamos muy sensibilizados y que no es para tanto,
estuvieron juntos tres años y en ese tiempo desde el primer año recibio tres palizas de mas de 15 minutos.
y como acabo de leer el maltratto es intermitente,
ni ella misma se cree que sea una mujer maltratada,
ahora no están juntos y ella cuando él llama por tlf,le dice que la deje tranquila por un tiempo esto es lo que el psicologo le aconsejó.
pero él intenta convencerla de que pueden hacer una terapia juntos,etc,etc,
llevo como dos horas intentando buscar información ,saber donde dirijirme y esta es la única pagína que encuentro donde puedo decir que veo algo de luz,
un problema es que la ayuda psicologica que las personas maltratadas necesitan es importante.
la necesidad es grande y la ayuda poca.
los psicologos eficaces que hemos encontrado son particilares y caros.
no quiero decir que no lo valgan.
pero mi hermana es separada con dos hijos pequeños.y su problematica le deja nula para trabajar tal como lo hacia antes.
quiero puntualizar que cuando se separó de su marido del que fué dañada psicologicamente en pocos meses ya vivia con este maltratador.

agradecería cualquier ayuda`psicologica, terapia,asociaciones, etc etc que me puedan ofrecer para ella.

Muchisimas gracias .
Susana.
Maltractament sense marques?
26 feb 2006
A la chica anterior decirle que desde mi punto de vista,no soy experta claro,es que se vaya a vivir a otro lugar lejos del alcance de este individuo,dicen que huir de los problemas no es la mejor solución,pero yo pienso que es muy recomendable quitarse del medio,durante un tiempo,así puedes coger fuerzas sin interrupciones,tentativas de luna de miel,y a la larga ver las cosas desde fuera...Yo solo tengo 29 años,he sido victima de maltratos,golpes,insultos,desvaloraciones,no me pemitian descansar,y le venia muy bien porque yo trabajo de noche y duermo de dia,justo cuando el estaba enérgico 100% para aprovecharse de mi cansancio y dos violaciones estando incluso con fiebre...Nunca lo denuncié. Siempre pensé que como él aseguraba,nadie me creería porque,no me dejaba marcas,ni heridas,salvo a veces algun hematoma,nunca en la cara...y se corroboraba su teoría cuando una vez me atreví a llamar a la policía porque cuando lo dejaba se plantaba en mi puerta se dedicaba a darle patadas y timbrazos y amenazandome con echarla abajo cientos de veces y no me dejaba salir de casa y sorpresa la mía cuando llega la policía se pone a llorar como un cobarde y la policía siente lástima de él,y me trata como si fuese yo una desconsiderada por tenerlo ahí,tan majo,pobrecito en la puerta de la calle...
Así que me convecí:si las bofetadas,insultos (un dia era una zorra y puta y al otro sin mi se moria y era la mujer mas maravillosa),empujones,patadas,intentar ahogarme,amenazar con matarme,tirarme por la escalera,intentar que nos estrellemos con el coche,escupirme en la cara muchas veces,violarme estando enferma,romperme toda la ropa y dejarme desnuda en el rellano mientras se rie de mi,o romperme la camiseta en plena calle,acosos constantes cuando despues de pegarme lo dejaba hasta que conseguía que volviese con él,como muy bien dice aqui hacia todo lo posible,incluso ir a terapia...bueno si todo esto no me dejaba marca denunciable,si no me veia pues como la imagen de la mujer maltratada que enseñan en los medios (pensaba que lo mío tampoco era para tanto,ahora sé que si hubiese seguido con el le hubiese permitido esa posibilidad) si logra convencer que es maravilloso a amigos,amigas a su familia y hasta la policía,y además ya hasta mis amigos me dejaron de hablar y algunos dudan si es cierto ya que al final siempre volvia con él...Qué podía esperar de una denuncia?y haber llamado a la policia me vino largo luego,porque se me echó encima hasta la familia,que mala era de hacerle eso!!Como si él fuese un delincuente!! Y LO ES. Porque no siente remordimientos,porque todo lo hace premeditadamente,porque se aprovecha de que lo quieres,de que eres idiota emocional y porque mientras te hace daño tiene la sangre fría de reirse encima y de asegurar que NADIE,te creerá.
Pues bueno...me fui conmis padres que viven en otra ciudad,me cambié el teléfono,el gimnasio,pero no podia dejar el trabajo donde tambien se presentaba,supongo con ánimo de destrozar lo único que me quedaba..explique todo a mis padres que no dudaron a invitarle a que me dejara en paz...por ellos si se asustó y me ha dejado tranquila...entiendo en ese tiempo que el problema no es solo él sino también algo en mi no funciona para permitir eso y para querer una persona así...que no volveré con él estoy segura, me cuesta es aceptar que la gente lo tenga en estima sabiendo yo lo que sé y no se crean lo que ha pasado,y me fastidia seguir enamorada de sus fases de miel como si de otra persona se tratara,por culpa de eso y del miedo que le cogido a los hombres me está costando empezar de nuevo con nadie...supongo que es cuestion de tiempo...pero a mi la distancia me ayuda a darme ese tiempo que necesito para estar bien. Porque no quiero que me vuelva a pasar con nadie.

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