Dosier sobre la Violencia de Género - Indymedia Barcelona

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Anàlisi :: dones
Dosier sobre la Violencia de Género
per Federación de Mujeres Progresistas Correu-e: fmp ARROBA fmujeresprogresistas.org (no verificat!) Telèfon: 900 502 091	07 oct 2003
La violencia de género es un tipo de violencia que se ejerce únicamente sobre las mujeres, por el simple hecho de ser mujer sin diferencia de edad, desde la infancia a la vejez. Es un problema grave que hace que cada día se pongan en peligro la vida de muchas mujeres en todo el mundo.
Hasta la reforma legal que supuso la ConstituciÃ³n EspaÃ±ola de 1978, el marido era considerado el "propietario" de su esposa, a la que imponÃa comportamientos y actitudes restrictivos, a la vez que castigaba impunemente la â��transgresiÃ³nâ�? de las normas personales, familiares y sociales que le dictaba. Era usual el castigo psÃquico, y corriente el maltrato fÃsico, refrendado por las ideas sociales del papel de sumisiÃ³n de la mujer al hombre, y del tener que "aguantar mucho" para no acabar con el matrimonio, o a causa de los hijos. Esta situaciÃ³n se mantenÃa, a su vez, porque el hombre era el responsable de la economÃa familiar y el propietario de todos los bienes de la pareja, siendo asÃ que la mujer no podÃa comprar algo tan simple como una lavadora, sin una autorizaciÃ³n firmada del marido. No digamos solicitar una hipoteca o vender bienes. Aunaue en teorÃa esta situaciÃ³n se remediÃ³ con la igualdad de sexos reflejada en la ConstituciÃ³n, pero en la prÃ¡ctica, en la realidad cotidiana, los comportamientos y las mentalidades de muchos hombres no han cambiado. TIPOS DE MALOS TRATOS -PsÃquicos: Son todas aquellas conductas que producen desvalorizaciÃ³n y sufrimiento en la mujer. Son las amenazas, las humillaciones, exigencias de obediencia, intentar convencer a la vÃctima de que ella es culpable de cualquier problema. Son tambiÃ©n los insultos, el control de las salidas de casa, humillaciones en pÃºblico, descalificar siempre a la mujer, retener el dinero, destrucciÃ³n de bienes de la mujer, maltrato fÃsico de mascotas, aislamiento... -FÃsicos: Son los mÃ¡s evidentes y abarcan cualquier acto no accidental, que provoque o pueda producir daÃ±o en el cuerpo de la mujer, tales como: bofetadas, golpes, palizas, cortes, heridas, fracturas, quemaduras, asesinato... Sexuales: Siempre que se imponga a la mujer una relaciÃ³n sexual contra su voluntad, ya sea completa o incompleta. -Sociales: El maltratador va alejando, cada vez mÃ¡s, a la mujer de su familia y de sus amig@s llevÃ¡ndola a vivir lejos de ell@s, no permitiÃ©ndole que vaya a verl@s o que mantenga contacto con ell@s. -EconÃ³micos: La vÃctima no tiene acceso al dinero, porque el agresor se lo controla, incluso aunque ella sea independiente econÃ³micamente. Evidentemente es difÃcil que se de un solo tipo de maltrato, generalmente nos encontramos con varios de ellos unidos, ya que siempre que hay malos tratos fÃsicos hay malos tratos psicolÃ³gicos (no es necesario explicar que una paliza por parte de su pareja siempre es humillante y menoscaba la integridad y autoestima de la mujer), en cuanto a los sexuales, obvia decir que a nadie le apetece irse a la cama con su torturador. CICLO DE LA VIOLENCIA Este ciclo tiene varias fases: -Fase de acumulaciÃ³n de tensiÃ³n:El hombre maltratador empieza a mostrarse tenso e irritable, cualquier comportamiento de la mujer despierta en Ã©l una reacciÃ³n de enfado. La mujer sorprendida intenta hablar con Ã©l para solucionar el problema, ver la causa, pero esto solo provoca mÃ¡s enfados en el hombre que la ve como excesivamente dependiente y empalagosa. La mujer, para no molestarle, comienza entonces a no hacer nada, intenta no expresar su opiniÃ³n porque sabe que Ã©l expresarÃ¡ la contraria y entonces habrÃ¡ "bronca", tambiÃ©n intenta hacer las menores cosas posibles, entra en una fase de inmovilidad, pero esto tampoco salva a la mujer, ya que el hombre la acusarÃ¡ de ser casi un "mueble" que no hace nada, que es una persona anodina y aburrida. Si la mujer se queja Ã©l lo niega todo y vuelca la culpabilidad en ella, y esa desigualdad que el hombre ha ido construyendo a lo largo de la relaciÃ³n es utilizada para callar a la mujer. La intenta convencer de que Ã©l tiene razÃ³n y no ella, que su percepciÃ³n de la realidad es equivocada, y como ya hemos dicho, la desigualdad creada permite al hombre este comportamiento. Ella acaba dudando de su propia experiencia y se considera culpable de lo que pasa. Esto va a reforzar todavÃa mÃ¡s el comportamiento del hombre. El se distancia emocionalmente, la mujer se asusta pensando que lo va a perder y que si esto ocurre serÃ¡ culpa de ella puesto que no ha sabido conservar su amor. El hombre ya no siente ningÃºn amor y se distancia y cada vez estÃ¡ mÃ¡s irritable. Ella se disculpa una y otra vez, confiando en solucionar asÃ la situaciÃ³n, pero el hombre se harta y siente necesidad de castigarla verbal, fÃsicamente, o de ambas formas a la vez. -Fase de explosiÃ³n violenta:Como su nombre indica, el hombre acaba explotando, pierde el control y castiga muy duramente a su pareja, verbal o fÃsicamente. La insulta, la golpea, rompe cosas, amenaza con matar a los hijos y a ella, la interrumpe el sueÃ±o, la viola... La mujer, que sÃ³lo intentaba salvar la relaciÃ³n, se ve ahora impotente y dÃ©bil, la desigual balanza que se ha establecido a lo largo de los aÃ±os la paraliza. No toma represalias, todo el poder estÃ¡ en Ã©l, eso lo ha aprendido muy bien y la mujer entra en una â��indefensiÃ³n aprendidaâ�? que le impide reaccionar. -Fase de "Luna de Miel": El agresor se siente muy arrepentido de su conducta (por lo menos las primeras veces), pide perdÃ³n, promete cambiar. Y realmente cambia, durante esta fase se convierte en el hombre mÃ¡s encantador del mundo, la lleva el desayuno a la cama, la cura las heridas, incluso se hace cargo de las tareas domÃ©sticas, le cede todo el poder a ella. La mujer en esta situaciÃ³n se siente en Ã©xtasis, tiene el poder y a su hombre detrÃ¡s responsbilizÃ¡ndose y amÃ¡ndola. Ã�l deja de ponerla tantas restricciones, se relaja un poco y la permite las salidas. Si bebÃa deja de beber, incluso puede ir a terapia. La mujer al ver estos cambios piensa que si ha podido dejar la bebida puede dejar de pegarla y piensa de verdad que no volverÃ¡ a ocurrir, ya que equivocadamente ella relaciona (en un porcentaje muy alto) el maltrato con la ingestiÃ³n de alcohol, sin pararse a pensar que cuando bebe Ã©l no maltrata a todo el mundo, sino sÃ³lo a ella. -Escalada de la violencia de gÃ©nero: Una vez que ha conseguido el perdÃ³n de su vÃctima, se siente de nuevo seguro en la relaciÃ³n, ya la ha recuperado y no tiene que seguir complaciÃ©ndola, empieza de nuevo la irritabilidad y los abusos y cuando ella quiere ejercer su reciÃ©n conseguido poder la castiga duramente. Cada vez la mujer es mÃ¡s dependiente, cada vez tiene menos energÃa para luchar (IndefensiÃ³n aprendida). Es el marido o pareja, y no ella, quien controla estos ciclos y el que decide cuando se acaba la Luna de Miel. Ella empieza a darse cuenta de que haga lo que haga no puede controlar el comportamiento de su marido, los malos tratos son arbitrarios e indiscriminados. La mujer sÃ³lo tiene energÃas para intentar mantenerse con vida dentro de la relaciÃ³n o para que no se implique a l@s hij@s, Los ciclos de violencia se van sucediendo hasta que finalmente desaparece la Fase de "Luna de Miel". "LA MOSCA Y LA TELARAÃ�A" Sobre todo al principio de la relaciÃ³n, la mujer no se reconoce como vÃctima, aunque reconoce su sufrimiento. No se atreve a imaginar que haya violencia y agresiÃ³n por parte de la persona que ama. () Los pequeÃ±os actos de dominaciÃ³n son tan cotidianos que parecen normales. Empiezan con una sencilla falta de respeto, con una burla, con una mentira o con manipulaciÃ³n. Si la mujer o grupo social no reaccionan, estos actos se transforman progresivamente en verdaderas conductas perversas que tienen graves consecuencias para la salud psicolÃ³gica de las vÃctimas. En la primera fase el maltratador procura fascinar sin que lo descubran y anular las capacidades defensivas y sentido crÃtico de la vÃctima, para evitar que se pueda revelar. A partir de ahÃ, se establece una violencia insidiosa que se irÃ¡ transformando gradualmente en violencia objetiva. ()Mujeres que no se definen a sÃ mismas como vÃctimas son 1.500.000 en EspaÃ±a, segÃºn datos oficiales del Instituto de la Mujer. Por otro lado son unas 650.000 las que sÃ lo admiten y se identifican con el papel de vÃctimas maltratadas. El total serÃa mÃ¡s de 2.000.000 de mujeres que sufren la violencia domÃ©stica en nuestro paÃs. EL HOMBRE MALTRATADOR No existe un perfil de maltratador como tal, ya que pueden ser hombres muy diferentes en cuanto a status social y econÃ³mico, estudios, creencias religiosas, adscripciÃ³n polÃtica, educaciÃ³n, hÃ¡bitat, etc. Â¿QuÃ© es lo que lleva a un hombre a maltratar?, Â¿son locos?, Â¿son enfermos?. El hombre maltratador no estÃ¡ loco, no estÃ¡ enfermo (salvo excepciones), es un hombre "normal", con ciertas caracterÃsticas: Son expertos manipuladores emocionales. Son peligrosos cuando se establece una relaciÃ³n con ellos. Tienen una actitud de vÃctima con enorme responsabilizaciÃ³n hacia la mujer Tienen dÃ©ficit de capacidad empÃ¡tica (ponerse en lugar de la otra), con ignorancia del sufrimiento de la vÃctima e ignorancia del efecto que producen. Necesitan reafirmarse y no toleran perder. Obsesivos, necesitan sentir que tienen el control y no toleran las negativas de la mujer. Rigidez de pensamiento sobre lo que es una mujer y cuÃ¡l es su papel. Quieren ejercer su autoridad y creen que la razÃ³n estÃ¡ de su parte. Dependencia funcional de la mujer, no emocional, la mujer se ve como objeto de deseo y servicio, en tanto que no se enteran de lo que sienten, la mujer es la traductora de sentimiento. Cuando esta desaparece, aparece el temor. Se aÃslan emocionalmente y no expresan mÃ¡s emociones que la cÃ³lera. Aparentemente tienen una autoestima muy elevada, pero no es real porque en su vida cotidiana necesitan y dependen de sentirse superiores. Para conseguir esto, lo que les rodea debe ser inferior o creerlo ellos asÃ. Es una autoestima dÃ©bil. Son hombres hipercontroladores, ejercen violencia sobre la mujer cuando pierden el control. Emocionalmente inestables. Sufren celos desmedidos e injustificados. Pero a pesar de esto, sÃ son "normales". Â¿CÃ�MO PUEDEN MALTRATAR A LAS MUJERES Y SEGUIR SU VIDA CON NORMALIDAD? Negando: Niegan su comportamiento. Son incapaces de reconocer que estÃ¡n haciendo algo incorrecto o malo. Para ellos, estÃ¡n desempeÃ±ando el papel que les corresponde a un hombre "como debe de ser". Esta mentira la mantienen ante sÃ mismos y ante otros, convirtiÃ©ndose en el mecanismo que les permite mirarse al espejo todas las maÃ±anas, sin sentir remordimientos o culpabilidad. La forma mediante la cual consiguen la negaciÃ³n, es a travÃ©s de la minimizaciÃ³n, racionalizaciÃ³n y justificaciÃ³n. Se dan una explicaciÃ³n de lo que estÃ¡ ocurriendo segÃºn sus propios esquemas y pensamientos, y cada vez ampliando mÃ¡s los lÃmites de su conducta, de tal manera que llegan a un punto en que hagan lo que hagan, por muy horrible que sea, a ellos les parece normal. Hasta que este autoengaÃ±o no finaliza, el ciclo de la violencia continuarÃ¡ siendo cada vez mÃ¡s grave. Minimizando el daÃ±o para distanciarse del daÃ±o causado. Se convence de que el hecho no es tan grave "yo no la peguÃ©, sÃ³lo la empuje", asÃ ademÃ¡s se permiten culpabilizar a la vÃctima de exagerar la agresiÃ³n. El maltrato psicolÃ³gico es muy fÃ¡cil de minimizar. Justificando, consiguen explicar por que hicieron lo que hicieron, "no pretendÃa matarla, pero tuve que amenazarla para que dejara de chillar", "me hizo llegar al lÃmite, me sacÃ³ de quicio y perdÃ el control"... Si admitieran que su conducta es mala, tendrÃan que admitir que son malos, ya que todos solemos identificarnos con nuestra conducta. Por tanto, justificar es una forma natural de supervivencia psicolÃ³gica. La negaciÃ³n es un truco de supervivencia que permite al agresor vivir consigo mismo engaÃ±Ã¡ndose y engaÃ±ando a la gente. Por tanto no es extraÃ±o que este tipo de agresores, fuera del contexto domÃ©stico, en pÃºblico, puedan resultar unas personas encantadoras, amables e incluso cariÃ±osas. EngaÃ±ando al vecindario, a extraÃ±@s, familia, amigos y amigas o incluso a.. jueces y juezas. El hombre violento tiene ideas cerradas y por ello, no tiene prÃ¡cticamente ninguna posibilidad de cambio: cree que la mujer y las hijas e hijos son de su propiedad y con sus "propiedades" puede hacer lo que quiera, percibe la conducta de la mujer como provocadora, le resulta muy difÃcil de observarse a sÃ mismo, confunde los sentimientos de ira y miedo... Aunque la mayorÃa de la sociedad tenga la imagen del maltratador "machista" o sexista, la realidad es que podemos encontrarnos con varios tipos de maltratadores, entre los cuales estÃ¡n: -El prepotente Es el mÃ¡s comÃºn, al que calificamos a menudo de machista. Es violento, tiene roles muy sexistas: se cree dueÃ±o y por encima de la mujer a la que considera inferior, la aÃsla del entorno para que no cuestione su autoridad, ni observe el comportamiento correcto de otros hombres con sus parejas y entorno... -El Maltratador Camuflado Por su dificultad en detectarlo, muy peligroso: Son manipuladores, inmaduros, aparentemente dependientes y absorbentes. TambiÃ©n aÃslan a la mujer, pero de forma distinta: busca problemas para que la salida sea problemÃ¡tica. Por ejemplo si la mujer va a ir a una fiesta se pone enfermo para que se tenga que quedar a cuidarle, hace gestos para inspirar lÃ¡stima... Es un artista del chantaje emocional. Si la mujer quiere ser ella misma, le hace entender que es a costa de hacerle sufrir a Ã©l. La mujer piensa que estÃ¡ siendo egoÃsta y se siente culpable. Finge necesitar a la mujer para conseguir que ella nunca realice sus propios deseos, tenga sus propias ideas, disponga de su propio tiempo o amistades. La domina hasta convertirla en rehÃ©n de Ã©l. Se identificarÃa en mayor medida con el maltrato psicolÃ³gico, del que, no obstante, tambiÃ©n participa el maltratador prepotente. En realidad, no suelen no darse este tipo de conductas tal como se tipifican, sino que en la mayorÃa de las ocasiones aparecen mezcladas. ENFERMEDAD O DELITO El maltratador como persona que comete un delito es un delincuente y debe ser juzgado por ello y cumplir la pena de prisiÃ³n que se le imponga. Otra cosa bien distinta es que dentro del centro penitenciario, ademÃ¡s de cumplir la condena, se plantee el que pueda recibir tratamiento psicolÃ³gico adecuado, a cargo de Instituciones Penitenciarias. No obstante no se debe confundir a la opiniÃ³n pÃºblica ni a las mujeres vÃctimas de maltrato induciendo a creer que con una terapia el maltratador va a dejar de serlo, ya que como demuestran las estadÃsticas mundiales no es asÃ mÃ¡s que en menos de un 3% de los casos. El 97% restante suele abandonar la terapia cuando consigue que la mujer vuelva a admitirle, cuando ve que no puede conseguirla de nuevo, o cuando prescribe la imposiciÃ³n que hayan podido ponerle judicialmente, no siendo consciente de que el cambio tiene que hacerlo sin condiciones para su trato personal, familiar y amoroso con otras personas y que la terapia. EL PERFIL DE LA VÃ?CTIMA DE MALOSTRATOS No existe un perfil si tenemos en cuenta que cualquiera puede verse en esta situaciÃ³n. Lo que sÃ se ha observado es que las mujeres que pasan por ello cuentan con unas caracterÃsticas, bastante parecidas. Hay mujeres con una mayor tendencia a caer en las redes de una relaciÃ³n violenta o dominadora y que en sucesivas relaciones "suelen dar" con hombres que las vuelven a maltratar. La mujer que se encuentra bajo la tiranÃa de un hombre violento, se percibe sin posibilidad de salir de la relaciÃ³n, piensa que su marido es casi un "Dios todopoderoso", perciben el mundo como hostil y cree que no va a poder valerse por sÃ misma. El abuso emocional hace que se vea como inÃºtil, tonta, loca, fea, sosa, gorda... duda constantemente de sus ideas y percepciones. La mujer oculta lo que la pasa, y si el maltrato es Ãºnicamente psicolÃ³gico, es difÃcil que se de cuenta de lo que la estÃ¡ pasando. En su casa es sumisa, pero tiene explosiones esporÃ¡dicas. A veces puede llegar a tener reacciones muy exageradas ante cosas nimias. El maltrato, al no ser continuo, sino intermitente, de castigo y refuerzo, crea una dependencia muy fuerte en la mujer. En general, aunque siempre hay matices y podemos encontrar varias tipologÃas, incluso mezcladas, podrÃamos decir que hay dos tipos muy sintomÃ¡ticos de mujeres: 1- Las que han sido educadas con mÃ¡s responsabilidades de las adecuadas a su edad. Son mujeres que se vuelcan en los demÃ¡s. Son felices dando y nunca dan bastante, si algo falla en la relaciÃ³n, entonces es porque no han dado bastante y dan mÃ¡s. Tienen un fuerte sentido del deber y de la responsabilidad y consideran que la felicidad de los otros estÃ¡ siempre por encima de la suya. Si en algo creen haber fallado se culpabilizan a sÃ mismas hasta el sufrimiento. Â¿Con quÃ© tipo de hombre se emparejarÃ¡ mÃ¡s habitualmente? Con un hombre de apariencia dÃ©bil, desdichado, que necesite ayuda... Ella serÃ¡ entonces la mujer de su vida, la que le va a salvar de su desdicha. La relaciÃ³n girarÃ¡ en torno a las necesidades de Ã©l. Ella abandonarÃ¡ todo por Ã©l. Una vez sometida comenzarÃ¡ la espiral de violencia. Esta violencia que surge crearÃ¡ sentimientos de culpa en la mujer que pensarÃ¡ que ella no le satisface en sus necesidades. Ella pensarÃ¡ que la maltrata porque se siente mal, no porque sea malo. 2- Las mujeres que han sido excesivamente protegidas durante su infancia. No se las ha enseÃ±ado a ser independientes, por tanto buscan un hombre que las proteja. Un hombre protector y fuerte que tome decisiones por ellas. Â¿Con quien se emparejarÃ¡ de una manera mÃ¡s habitual? Con un hombre protector, posesivo, celoso, un hombre que afirmarÃ¡ cosas como que sus amigos no la convienen porque la explotan, que su familia nunca la ha querido, que Ã©l si que la ama como nadie. La mujer se sentirÃ¡ protegida entonces por este hombre que va a salvar su vida. Factores que predisponen a las mujeres para ser maltratadas. Aunque no se dan todos en la misma mujer, son: Baja autoestima (se quieren poco o nada a sÃ mismas) CarÃ¡cter dependiente. Valores sociales muy tradicionales, con estereotipos sobre lo que es una mujer y un hombre. -La Mujer VÃctima de la Violencia Siente miedo a denunciar Sufre depresiÃ³n Tiene crisis de ansiedad con frecuencia. Tiene muy baja la autoestima. Sufre dolores de cabeza continuos, sin causa fÃsica. Padece trastornos de la alimentaciÃ³n. Se cree culpable de lo que ocurre a su alrededor. No es capaz de tomar decisiones. Se siente perpleja por lo que estÃ¡ pasando e intenta justificarlo. Siente impotencia por ignorar cÃ³mo salir de la situaciÃ³n -Cuando se deja de ser vÃctima de la violencia se logra Dejar atrÃ¡s el miedo y el peligro Valorarse a sÃ misma Recuperar la salud y el equilibrio Terminar con los abusos y las humillaciones Disponer de tiempo, dinero, deseos, aspiraciones del propio cuerpo y del hogar. Recobrar la confianza en una misma Volver a tener familia, amigos, vecinos... Ser independiente y autÃ³noma Sentirse persona -Si sufre malos tratos fÃsicos: Acudir al Centro de Salud u Hospital para ser atendida de las lesiones y solicitar una copia del parte mÃ©dico para entregarla en el momento de realizar la denuncia. Interponer denuncia en PolicÃa Local, ComisarÃa, Cuartel de la Guardia Civil o Juzgado de Guardia y si lo necesitas, puedes solicitar ser derivada a una Casa de Acogida de Urgencias para Mujeres Maltratada. Si temes por tu seguridad o por la de tus hij@s puedes abandonar tu casa sin que se considere abandono de hogar, siempre y cuando presentes demanda de separaciÃ³n o Medidas Provisionales en un plazo mÃ¡ximo de 30 dÃas, en el Juzgado de 1Âª Instancia o de familia que corresponda a tu domicilio conyugal. -Si sufres malos tratos psÃquicos: Ante las mÃºltiples formas de manifestaciÃ³n del maltrato psÃquico, recomendamos que la mujer que lo sufre acuda a cualquier servicio de atenciÃ³n a la mujer (ConcejalÃa de la Mujer) o a los Servicios Sociales Municipales. -Si sufres agresiones sexuales: Acude a un Centro MÃ©dico u Hospital, solicita copia del parte de lesiones que debe incluir: las lesiones sufridas, anÃ¡lisis efectuados, tratamientos, estado emocional, etc. AsÃ mismo te administrarÃ¡n medicamentos para prevenir embarazos o enfermedades de transmisiÃ³n sexual. No debes lavarte ni cambiarte de ropa hasta despuÃ©s del reconocimiento mÃ©dico y la interposiciÃ³n de la denuncia. -Presentar denuncia en: PolicÃa Local, ComisarÃa de PolicÃa o Cuartel de la Guardia Civil o Juzgado de guardia. MITOS DE LA VIOLENCIA DE GÃ�NERO "El maltrato a mujeres es algo raro y aislado" Cada quince segundos una mujer es maltratada. El maltrato es la mayor causa de lesiones a las mujeres, prevalece sobre la violaciÃ³n callejera, asaltos o accidentes de coche. "A las mujeres les gusta el abuso, si no, se marcharÃan Las mujeres maltratadas estÃ¡n en una situaciÃ³n de debilidad psicolÃ³gica y escasa o ninguna autoestima. En muchas ocasiones no tienen donde ir, ni creen tener alternativa. AdemÃ¡s la violencia es cÃclica y los maltratadores convivan periodos de "luna de miel" con los de tensiÃ³n aguda. Muchas mujeres que se enfrentan a las amenazas e intentan desmarcarse sufren un incremento de la violencia. "El maltrato a mujeres ocurre principalmente en familias de bajos ingresos y etnias" Los Servicios sociales dan cuenta de las de menos ingresos porque las clases medias y altas acuden a servicios privados. "No hay manera de romper con las relaciones abusivas" Las mujeres piden ayuda cuando descubren sus propias fuerzas y se valen de los recursos comunitarios que ofrecen ambiente seguro. El maltrato fÃsico es mÃ¡s grave que el maltrato psicolÃ³gico La coacciÃ³n psicolÃ³gica incapacita para el funcionamiento habitual de la mujer de una forma tan contundente como la agresiÃ³n fÃsica. "Hombres adictos a las drogas como el alcohol, parados, con estrÃ©s en su trabajo... son violentos como efecto De su situaciÃ³n personal" No todos los parados, alcohÃ³licos, estresados, etc., son violentos. TambiÃ©n es curioso comprobar cÃ³mo los violentos no lo son mÃ¡s que en el Ã¡mbito familiar. No golpean al jefe, ni al empleado del INEM cuando no tienen trabajo. "La violencia dentro de casa es un asunto de la familia y no debe salir fuera" NingÃºn acto que daÃ±e a la persona fÃsica, psicolÃ³gica o sexualmente, puede considerarse como privado, sÃ³lo debe entenderse como falta o delito. "Cuando una mujer dice NO quiere decir SÃ?" Algunos hombres piensan que las mujeres no son capaces de manifestar sus deseos sexuales y por ello "creen" que las tienen que obligar y forzar. Cuando una mujer dice NO es que NO QUIERE Y ES UNA VIOLACION. "En el caso de tener hijos es mejor aguantar" Si la mujer es agredida, los niÃ±os y las niÃ±as presenciarÃ¡n la humillaciÃ³n de sus madres, convirtiÃ©ndose en testigos, y en muchos casos tambiÃ©n en vÃctimas directas; produciendo en ellos trastornos conductuales, de salud y aprendizaje. "Los hombres son de naturaleza violenta" No todos los hombres ejercen violencia. El hombre sÃ³lo ejerce violencia si el contexto se lo permite "El hombre maltrata porque es un enfermo o un loco" La mayorÃa no son diferentes a los hombres que no ejercen la violencia contra sus mujeres. La Ãºnica diferencia estriba en que al llegar a casa las golpean. Un loco ejercerÃa violencia indiscriminadamente y no selectivamente a sus mujeres. "Maltratan porque pierden el control" SÃ³lo expresan la violencia donde tienen poder y seguridad de que no les va a pasar nada. "Los hombres maltratadores lo hacen a consecuencia de haber sufrido malos tratos en la infancia" Esto no se puede generalizar porque hay estudios de hombres no violentos, con antecedentes de violencia familiar. Precisamente, la mayorÃa de los hombres que luchan contra los malos tratos fueron vÃctimas de la violencia domÃ©stica. DECÃ?LOGO 1. No estÃ¡s sola, lo que te pasa a ti ya le ha pasado a otras y sabemos como te sientes. 2. Si dudas sobre si eres maltratada lo mÃ¡s probable es que lo seas. 3. Esta situaciÃ³n no es culpa tuya. 4. Ã�l no va a cambiar por muy fuerte que sea tu amor y por muchas promesas que te haga. 5. Cerrar los ojos no harÃ¡ que el problema desaparezca. 6. No debes aguantar una situaciÃ³n de violencia por la opiniÃ³n de tu familia, el "quÃ© dirÃ¡n", o por el futuro de tus hijos/as (quÃ© tambiÃ©n sufren con tu situaciÃ³n). 7. SÃ hay formas de dejarlo, aunque por el momento no veas salidas. 8. Eres mÃ¡s fuerte y mÃ¡s vÃ¡lida de lo que crees. 9. Si te quieres a ti misma, es mÃ¡s probable te quieran y te respeten. 10. Las Asociaciones de Mujeres estamos para ayudarte con los medios que tenemos... PROGRAMA "VIOLENCIA DE GÃ�NERO" DE LA FEDERACIÃ�N DE MUJERES PROGRESISTAS La FederaciÃ³n de Mujeres Progresistas viene desarrollando desde 1999, subvencionado por el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales, un Programa destinado a las mujeres que son vÃctimas de la violencia de gÃ©nero, cuyo objetivo prioritario es realizar prevenciÃ³n y atenciÃ³n psicolÃ³gica. Otros de los objetivos marcados : InformaciÃ³n General y EspecÃfica sobre temas relacionados con la Violencia. AtenciÃ³n TelefÃ³nica Gratuita, a travÃ©s de nuestro nÃºmero 900 50 20 91. AtenciÃ³n Psicologica. De lunes a viernes por la maÃ±ana, previa cita. Preguntar por Covadonga Jornadas Interdisciplinares para implicar a todos los sectores que intervienen en el tema de la violencia de gÃ©nero: juristas, personal mÃ©dico-sanitario, etc. ElaboraciÃ³n de Publicaciones sobre el tema. SensibilizaciÃ³n de la sociedad sobre un problema de envergadura nacional, y de responsabilidad de todos/as, a travÃ©s de CampaÃ±as Informativas con los Medios de ComunicaciÃ³n y la elaboraciÃ³n de materiales de promociÃ³n: carteles, folletos, bolÃgrafos. ElaboraciÃ³n de Bases de Datos sobre las vÃctimas mortales, heridas y sentencias sobre malos tratos. ElaboraciÃ³n de Informes periÃ³dicos para Medios de ComunicaciÃ³n, con el fin de que tengan una informaciÃ³n real y veraz sobre la cuestiÃ³n. AtenciÃ³n Integral a travÃ©s de otros Programas de la Salud.
Mira també: http://www.fmujeresprogresistas.org

Comentaris

Re: Dosier sobre la Violencia de Género
per Mar	07 oct 2003
En http://www.ondasalud.com/edicion/noticia/0,2458,5534,00.html Podéis encontrar tambien un artículo muy completo sobre el tema.

Re: Dosier sobre la Violencia de Género
per Ulrike	07 oct 2003
Como era de esperar, nadie hace comentarios sobre el tema en este espacio. Incluso en Indimedia parece que la gente crea que no hay nada que decir sobre esto, únicamente tenerlo como una coletilla más en la lista de tópicos que nos caracterizan: el ecologismo, el anti-racismo,... Bueno, pues con los maltratos lo mismo. Me parece un buen tema de reflexión analizar lo que pasa cuando nos encontramos con casos de maltrato en los que el agresor es uno de los nuestros. Un super-compañero super-militante y que además, para mayor escarnio, habla en femenino. Hay un montón de casos pero en la mayoría de ellos se mira hacia otro lado. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Cómo se denuncia? ¿Cómo se consigue que los compañeros y, especialmente, las compañeras no sostengan socialmente al maltratador supermilitante? En esto estamos muy atrás. Un saludo

gènere vs sexe
per d'aixòoooo	22 oct 2003
A la facultat de <a href="http://www.ub.es/facfil"; target="_blank">Filologia de la Ub</a>, l'antropòloga lingüística M. Carme Junyent i Figueras explica i demostra per què no hi ha cap raó antisexista per emprar fórmules com ara "tots i totes". Aquesta innecessarietat s'entén gràcies al fenòmen de la neutralització, que és universal, corrent en tota mena de llengües, i que no sols es produeix amb el gènere. És un recurs que paga un cert preu en increment de l'ambigüitat, però té l'avantatge de l'economia de formes que cal conèixer d'una llengua. El català col·loquial i l'espanyol neutralitzen la forma que significa "que alguna cosa la posseeixen més d'un posseïdor" (català literari <i>llur</i>, francès <i>leur</i>, italià <i>loro</i>) en la forma que significa "que la posseeix un sol posseïdor" (català <i>seu</i>, espanyol <i>su</i>). I en el català estandaritzat a base de simplificar-lo, la neutralització de la concordança del participi (viva en la parla popular, que en altres llengües romàniques és obligatòria, però que, ai, ens distancia de l'espanyol) encara és més dràstica: de gènere i nombre. Ens podem entendre encara que diguem: <i>Ja les has portades?</i>, en lloc de dir: <i>Ja les has portades?</i> Curiosament no he sentit alçar-se cap veu antisexista contra aquesta greu agressió recomanant la pràctica obligatòria de la concordança. Paradoxalment, en les neutralitzacions, la forma que sembla dominar, la menys marcada (el masculí, en el gènere). és la que hi surt perdent en precisió, és la de més baixa intensitat comunicativa perquè pot significar més coses alhora, la menys refinada, la més "ordinària". De la mateixa manera que és més "ric" <i>lledoner</i>, amb més "qualitat de significat", que <i>arbre</i>, amb més "quantitat de significat", que <i>arbre</i>, dius ben poca cosa... justament perquè dius massa! D'altra banda, per entendre el poc sentit que té allò d'"els i les votants", "les treballadores i els treballadors" també és absolutament fonamental tenir clara la diferència entre gènere (<b>concepte gramatical</b>) i sexe (<b>concepte biològic</b>). Té sentit preguntar-se si tenen distint sexe el porró i la porrona? I quin sexe tenen una taula o un plat? Com pot ser que la llet, la sang, la sal, de sexe tant evident, esdevinguin transexuals en francès i en italià? I com redimonis es poden reproduïr les mosques, les tortugues, i les girafes, si no tenen sexe masculí!, o els mosquits, els lloros i els caimans, si no en tenen de femení!? Ja es veu clarament que cal no confondre sexe amb gènere i que aquesta deistinció és el desllorigador per desmuntar la suposada necessitat, per l'anomenada correcció política, d'utilitzar el plural femení al costat del masculí sempre que hi ha gent d'ambdós sexes. Hem quedat que la distinció sexe / gènere és bàsica per aclarir-nos. Però malauradament ho hem de dir en passat: era bàsica, era una eina precisa i preciosa per fer entendre que no calia <i>els i les</i>. Per què, en passat? Perquè s'ha estès com una plaga infecta, amb una velocitat entusiasta i a tots els nivells (llengiatge periodístic -que dir-ne!-, literatura seriosa, àmbits universitaris, polítics -uns altres!-, noms propis d'entitats i organismes oficials i tot, legislació...), una nova moda estúpida, mare de totes les confusions: la de substituir les expressions <i>sexual</i> o <i>de sexe</i> per l'expressió summament progressista i moderníssima <i>de gènere</i>. I francament no aconsegueixo entendre'n els motius. Ni tant sols des de la mentalitat quadriculada dels políticament correctes. Quina incorrecció política hi havia en <i>sexual</i>? Em resisteixo a creure que els croats de la correcció política hagin caigut en un parany sexofòbic... (tot i que tampoc és descartable; ho fan constantment, i de quatre potes, col·lectius doctrinalment afins: vegeu, si no, Monzó: "España deja marca", a <i>La Vanguardia</i>, 2003.III5 dc, pàg. 22 [Opinion / "El Runrún"[). L'últim cas, que em ca exacerbar, i descoratjar i entristir, pel salt qualitatiu esdevingut, va succeir a la tertúlia del <i><a href"http://www.catradio.es/inf/catnit"; target="_blank">Catalunya Nit</a></i> del dijous 13 de març de 2003 a <a href="http://www.catradio.es"; target="_blank">Catalunya Ràdio</a>. El debat era sobre la possibilitatd'escollir el sexe dels fills. Un dels participants, tement-se que aquesta possibilitat de tria es decantés més per un dels sexes, va alertar d'un possible efecte demògràfic amb l'expressió "desequilibri sexual". Immediatament un contertulià, investit de la sagrada missió policíaca de vetllar per la consolidació de la bona políticocorrecta, va tenir la gosadia d'esmenar-lo i corregir-lo dient-li: "De gènere, desequlibri de gènere." La rectificació del primer fou igualment fulminant, amb plens convenciment, consciència de la greu infracció i contricció: "Com? Ah, si, perdó, de gènere". Autoria: Raimon de P. Pavia i Segura. <a href="http://www.pangea.org/illacrua"; target="_blank">Illacrua</a>, número 109 maig de 2003, 2a època - - - <a href="http://www.pangea.org/illacrua"; target="_blank">Illacrua</a> --> http://www.pangea.org/illacrua (no està gaire al dia ;-) <a href="http://www.ub.es/facfil"; target="_blank">Filologia de la Ub</a> --> http://www.ub.es/facfil <a href"http://www.catradio.es/inf/catnit"; target="_blank">Catalunya Nit</a> --> http://www.catradio.es/inf/catnit <a href="http://www.catradio.es"; target="_blank">Catalunya Ràdio</a> --> http://www.catradio.es

Re: Dosier sobre la Violencia de Género
per krol	30 oct 2003
"-Fase de explosión violenta:Como su nombre indica, el hombre acaba explotando, pierde el control y castiga muy duramente a su pareja, verbal o físicamente. La insulta, la golpea, rompe cosas, amenaza con matar a los hijos y a ella, la interrumpe el sueño, la viola..." no me parece muy justo decir k el hombre "pierde el control y golpea, viola, maltrata a su mujer" es absurdo y creo k aboga a favor del maldito asesino, ya basta de justificarlos, cuando un hombre mata , golpea, viola a su mujer, lo hace haciendo uso del poder k este patriarcado le da por ser hombre, y lo sabe perfectamente pork es lo k ha aprendido.

Re: Dosier sobre la Violencia de Género
per Anna	09 des 2003
Si la lley no atura la violencia...la por o la inconsciència de la victima no atura la violència...el maltractador no atura la violència...i nosaltres callem i no denunciem..qui ho farà?

Re: Dosier sobre la Violencia de Género
per mariana marianajaraf@hotmail.com	25 mar 2004
Hola quisiera saber si conoceis alguna asociacion que se dedique a rehabilitar al hombre maltratador. Gracias por vuestra ayuda

Re: Dosier sobre la Violencia de Género
per susana susigle@yahoo.es	23 nov 2005
Estoy intentando ayudar a mi hermana de 34 años. se separó de una pareja maltratador hace unos meses,aunque en ningún momento a dejado de estár vinculada a él. puesto que él continuamente la intenta convencer pues la ultima vez que lo intentaron le propinó una paliza,que la dejó en cama una semana. durante estos meses desde el verano él,aparece en casa o la llama constantemente pidiendole perdón,alguna vez se ha quedado con ella incluso a mantenido relaciones intimas de mutuo acuerdo, ella reconoce que no le conviene, pero también reconoce que la convence.e incluso a llegado a pensar lo que él le dice que todos estamos muy sensibilizados y que no es para tanto, estuvieron juntos tres años y en ese tiempo desde el primer año recibio tres palizas de mas de 15 minutos. y como acabo de leer el maltratto es intermitente, ni ella misma se cree que sea una mujer maltratada, ahora no están juntos y ella cuando él llama por tlf,le dice que la deje tranquila por un tiempo esto es lo que el psicologo le aconsejó. pero él intenta convencerla de que pueden hacer una terapia juntos,etc,etc, llevo como dos horas intentando buscar información ,saber donde dirijirme y esta es la única pagína que encuentro donde puedo decir que veo algo de luz, un problema es que la ayuda psicologica que las personas maltratadas necesitan es importante. la necesidad es grande y la ayuda poca. los psicologos eficaces que hemos encontrado son particilares y caros. no quiero decir que no lo valgan. pero mi hermana es separada con dos hijos pequeños.y su problematica le deja nula para trabajar tal como lo hacia antes. quiero puntualizar que cuando se separó de su marido del que fué dañada psicologicamente en pocos meses ya vivia con este maltratador. agradecería cualquier ayuda`psicologica, terapia,asociaciones, etc etc que me puedan ofrecer para ella. Muchisimas gracias . Susana.

Maltractament sense marques?
per RAT mae2704@hotmail.com	26 feb 2006
A la chica anterior decirle que desde mi punto de vista,no soy experta claro,es que se vaya a vivir a otro lugar lejos del alcance de este individuo,dicen que huir de los problemas no es la mejor solución,pero yo pienso que es muy recomendable quitarse del medio,durante un tiempo,así puedes coger fuerzas sin interrupciones,tentativas de luna de miel,y a la larga ver las cosas desde fuera...Yo solo tengo 29 años,he sido victima de maltratos,golpes,insultos,desvaloraciones,no me pemitian descansar,y le venia muy bien porque yo trabajo de noche y duermo de dia,justo cuando el estaba enérgico 100% para aprovecharse de mi cansancio y dos violaciones estando incluso con fiebre...Nunca lo denuncié. Siempre pensé que como él aseguraba,nadie me creería porque,no me dejaba marcas,ni heridas,salvo a veces algun hematoma,nunca en la cara...y se corroboraba su teoría cuando una vez me atreví a llamar a la policía porque cuando lo dejaba se plantaba en mi puerta se dedicaba a darle patadas y timbrazos y amenazandome con echarla abajo cientos de veces y no me dejaba salir de casa y sorpresa la mía cuando llega la policía se pone a llorar como un cobarde y la policía siente lástima de él,y me trata como si fuese yo una desconsiderada por tenerlo ahí,tan majo,pobrecito en la puerta de la calle... Así que me convecí:si las bofetadas,insultos (un dia era una zorra y puta y al otro sin mi se moria y era la mujer mas maravillosa),empujones,patadas,intentar ahogarme,amenazar con matarme,tirarme por la escalera,intentar que nos estrellemos con el coche,escupirme en la cara muchas veces,violarme estando enferma,romperme toda la ropa y dejarme desnuda en el rellano mientras se rie de mi,o romperme la camiseta en plena calle,acosos constantes cuando despues de pegarme lo dejaba hasta que conseguía que volviese con él,como muy bien dice aqui hacia todo lo posible,incluso ir a terapia...bueno si todo esto no me dejaba marca denunciable,si no me veia pues como la imagen de la mujer maltratada que enseñan en los medios (pensaba que lo mío tampoco era para tanto,ahora sé que si hubiese seguido con el le hubiese permitido esa posibilidad) si logra convencer que es maravilloso a amigos,amigas a su familia y hasta la policía,y además ya hasta mis amigos me dejaron de hablar y algunos dudan si es cierto ya que al final siempre volvia con él...Qué podía esperar de una denuncia?y haber llamado a la policia me vino largo luego,porque se me echó encima hasta la familia,que mala era de hacerle eso!!Como si él fuese un delincuente!! Y LO ES. Porque no siente remordimientos,porque todo lo hace premeditadamente,porque se aprovecha de que lo quieres,de que eres idiota emocional y porque mientras te hace daño tiene la sangre fría de reirse encima y de asegurar que NADIE,te creerá. Pues bueno...me fui conmis padres que viven en otra ciudad,me cambié el teléfono,el gimnasio,pero no podia dejar el trabajo donde tambien se presentaba,supongo con ánimo de destrozar lo único que me quedaba..explique todo a mis padres que no dudaron a invitarle a que me dejara en paz...por ellos si se asustó y me ha dejado tranquila...entiendo en ese tiempo que el problema no es solo él sino también algo en mi no funciona para permitir eso y para querer una persona así...que no volveré con él estoy segura, me cuesta es aceptar que la gente lo tenga en estima sabiendo yo lo que sé y no se crean lo que ha pasado,y me fastidia seguir enamorada de sus fases de miel como si de otra persona se tratara,por culpa de eso y del miedo que le cogido a los hombres me está costando empezar de nuevo con nadie...supongo que es cuestion de tiempo...pero a mi la distancia me ayuda a darme ese tiempo que necesito para estar bien. Porque no quiero que me vuelva a pasar con nadie.

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