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Manifiesto corto e instructivo para la Anarquía Relacional
per AnarcoChoni	18 feb 2016
Manifiesto corto e instructivo para la Anarquía Relacional
Manifiesto corto e instructivo para la Anarquía Relacional El amor es abundante, y cada relación única La anarquía relacional cuestiona la idea de que el amor sea un recurso limitado que sólo puede ser real si se limita a una pareja. Tienes la capacidad de amar a más de una persona, y una relación y el amor que sientes por esa persona no hace disminuir el amor hacia otr*s. No clasifiques ni compares personas y relaciones, aprecia las individualidades y tu conexión con ellas. Una persona en tu vida no tiene por qué ser nombrada como principal para que la relación sea real. Cada relación es independiente, y es una relación entre individu*s autónom*s. Amor y respeto en lugar de derecho La decisión de no basar una relación en una fundación de derechos pasa por el respeto a la independencia de l*s demás y su autodeterminación. Tus sentimientos hacia una persona o vuestra historia junt*s no te da derecho a mandar y controlar a un* compañer* para cumplir con lo que se considera normal en una relación. Explora cómo podéis acoplaros sin pasar por encima de límites y convicciones personales. En lugar de buscar compromisos en todas las situaciones, permite a tus seres queridos que elijan caminos que mantengan intacta su integridad, sin que esto signifique una crisis en la relación. Mantenerse alejad* de derechos y exigencias es la única manera de estar segur* de que estás en una relación que es realmente mutua. El amor no es más “real” cuando la gente se compromete mutuamente porque es parte de lo que se espera. Encuentra tu conjunto básico de valores de relación ¿Cómo te gustaría ser tratad* por los demás? ¿Cuáles son tus límites básicos y expectativas en todas las relaciones? ¿con qué tipo de gente te gustaría pasar tu vida , y cómo te gustaría que funcionaran vuestras relaciones? Encuentra tu conjunto básico de valores y úsalo en todas las relaciones. No hagas reglas especiales y excepciones como forma de mostrar a la gente que les amas “de verdad “. El heterosexismo está muy presente ahí fuera, pero no dejes que el miedo te lleve (Heterosexism is rampant and out there, but don’t let fear lead you) Recuerda que hay un sistema normativo muy poderoso (en juego) que dicta lo que es el verdadero amor y cómo debe vivir la gente. Much*s te cuestionarán y cuestionarán la validez de tus relaciones cuando no sigas esas normas. Trabaja con la gente que quieres para encontrar vías de escape y trucos para hacer frente a la peor de las normas problemáticas. Encuentra los contrahechizos positivos y no dejes que el miedo conduzca tus relaciones. Construye para lo encantador inesperado (Build for the lovely unexpected) Sentirse libre para ser espontáne* -de expresarse sin temor a castigos o una sensación de agobiantes “deberes”- es lo que da vida a relaciones basadas en la anarquía relacional. Organiza basándote en un deseo de conocerse y explorarse entre sí, no en las obligaciones y exigencias, y decepciones cuando no se cumplen. Finge hasta que lo consigas A veces puede parecer que un* necesite ser un* superhuman* (total) para manejar toda la ruptura de normas que supone la elección de relaciones que no se ajustan a la norma. Un buen truco es la estrategia “fingir hasta que lo consigas “: cuando te sientes fuerte e inspirad*, piensa en cómo te gustaría verte actuar. Transforma eso en algunas pautas simples y agárrate a ellas cuando las cosas se pongan duras. Habla con y busca el apoyo de otr*s que desafían las normas, y nunca te reproches cuando la presión de una norma te lleve a conductas que no deseabas. Confiar es mejor La elección de asumir que tu pareja no quiere hacerte daño te lleva por un camino mucho más positivo que un acercamiento desconfiado donde tienes que estar constantemente validad* por la otra persona para confiar en que está (ahí) contigo en la relación. A veces las personas tienen tantas cosas que pasan en su interior que simplemente no tienen energía para extender la mano y cuidar a l*s demás. Crea el tipo de relación en la que la retirada es a la vez apoyada y rápidamente perdonada, y dale a la gente muchas oportunidades de hablar, explicar, verte y ser responsable en la relación. ¡Pero recuerda tus valores fundamentales y cuidar de ti mism*! Cambia a través de la comunicación Para la mayoría de actividades humanas hay algún tipo de norma de cómo se supone que funciona. Si deseas desviarte de este patrón es necesario comunicarlo, de lo contrario las cosas tienden a terminar siguiendo la norma, ya que otros se comportan de acuerdo a ella. La comunicación y las acciones conjuntas para el cambio son la única manera de salirse del patrón. Las relaciones radicales deben tener la conversación y la comunicación desde el corazón, no como un estado de emergencia traído sólo para resolver “problemas”. Comunícate en un contexto de confianza. Estamos tan acostumbrad*s a que la gente nunca diga lo que realmente piensa y siente que tenemos que leer entre líneas y extrapolar para dar con lo que realmente quieren decir. Pero estas interpretaciones sólo se pueden construir sobre experiencias anteriores, por lo general basadas en las normas de las que tratas de escapar. Preguntaos entre vosotr*s acerca de las cosas, ¡y sed explícit*s! Personaliza tus compromisos La vida no tendría mucha estructura o sentido sin la unión con otras personas para lograr las cosas: la construcción de una vida junt*s, criar a l*s hij*s, tener una casa o crecer junt*s en las buenas y en las malas. Tales esfuerzos por lo general necesitan una gran cantidad de confianza y compromiso entre las personas para funcionar. La anarquía relacional no es nada parecido a no comprometerse con nada, se trata de diseñar tus propios compromisos con las personas que te rodean, y liberarlos de las normas que dictan que ciertos tipos de compromisos son un requisito para que el amor sea real, o que algunos compromisos, como criar hij*s o vivir junt*s, tienen que ser impulsados por cierto tipo de sentimientos. ¡Empieza de cero y sé explícit* sobre qué tipo de compromisos quieres tener con otras personas! Publicado originalmente en el Bosque en el que vivo: El manifiesto fue publicado por Andie Nordgren en sueco en 2006, en 2012 publicó en su blog una adaptación en inglés, que es la que traducimos aquí. Es una traducción no profesional, cualquier aportación es bienvenida. Hemos puesto en cursiva las palabras y expresiones que no teníamos claro cómo traducir. Este texto como manifiesto nos parece eficaz y directo, como material sobre el que apoyarse una buena propuesta a desarrollar.
Mira també: https://revistanada.com/2016/02/17/manifiesto-corto-e-instructivo-para-la-anarquia-relacional/ https://revistanada.com/2016/02/17/manifiesto-corto-e-instructivo-para-la-anarquia-relacional/
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