¿Que puede aportar España a Europa ?, chistes por supuesto :).

Envía tus mejores - y tus peores - chistes desde cualquier punto de España a este buzón . También mira y comenta todos los que han enviado los demás.

El sábado día 5 se hará la gran gala "tómate la constitución con humor" en Plaza Cataluña (Barcelona) donde se leerán los chistes, algunos artículos de la constitución y nos reiremos todos un buen rato.

No elegiremos al mejor, pero seguro que cada uno se queda con su preferido.

Por descontado, podéis celebrar galas en vuestra localidad con los chistes recopilados. Nosotros hemos pedido todos los permisos(no sea que alguno se muera de la risa y no estén todos los papeles en regla), si organizáis otra gala y no los pedís puede que se apunte la policía local al evento, pero ya se sabe... cuanto más seamos más reiremos!.

- Permiso para reír señor agente - JAJAJJAJJAJAJAJJAJAJAJJA

También, e invito a ello, escoger entre los chistes que más os gusten y enviarlos por mail o sms, cantarlos o recitarlos, que los reciban familiares, amigos, conocidos y hasta desconocidos, quieres ser el rey de la fiesta ? Cuéntales un chiste de la constitución!

Los chistes no tienen porque ser ni a favor ni en contra, la gran gala "No me leas la constitución que me da la risa" es tan, tan imparcial como la campaña del gobierno por el referéndum.

Invita a tu hermano pequeño a participar , quien sabe... quizás el día de mañana pueda ser el nuevo padre de la constitución.

... Saben aquel de un tratado que quería ser constitución...

JAJAJAJJAJAJAJA aaaiii que me da la risa!

Ya tenemos muchos chistes, pero nuestra meta va mucho más allá, queremos superar en nº de chistes...., el nº de artículos de esta constitución!!!!.
Si ellos la tienen larga, nosotros más!!!!

!!! Todo el mundo a participar !!!

!! Capitalista el último !!

Y a continuación una pequeña muestra, enviaselos a tus amigos e invitales también a participar:

Sabes como se le llama a la Constitución Europea ?
El supositorio, porque aprietan hasta metértela por el culo.

- Que estás haciendo?
- Una colecta.
- Para que?
- Porque me han dicho que o se aprueba esta constitución o desaparece Europa.
- Y cuanto llevas?
- mmmm... más o menos para 200 kilos de dinamita.

El Presidente Europeo fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria porque se aburría, no porque necesitara votos. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La profesora preguntó al Presidente de Europa si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado presidente de Europa pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y le atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo el Presidente poniendo cara de experto - Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un autobús de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos los niños, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente haciendo alarde de tecnicismos- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida. El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. el presidente los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un chavalillo levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si un airbus que está transportando al Parlamento Europeo al completo un misil lo destruye en pleno vuelo, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo el presidente europeo- ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí -dijo el chaval - Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar y dada la repercusión que tienen sus decisiones, tampoco sería una gran pérdida.

Sabes cual sería el problema de que la Constitución Europea tuviese el sida? Que nos va a dar por culo a todos!

Esta es una maestra del PSOE que dice a los niños que hagan una redacción que defienda la participación en el referéndum por la constitución europea:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos votarán Sí a la constitución.
La maestra maravillada al ver que Pepito tenía tan buena idea de lo que era un referéndum imparcial, avisa corriendo al director de campaña para que oiga la redacción. Al cabo de 3 días le pide a Pepito que lea su redacción delante del director y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres votarán Sí a la constitución.
Al oír esto, la maestra, reacciona rápidamente y le dice:
- Pero Pepito! la primera vez que leíste la redacción dijiste que todos los gatitos votarán sí a la constitución ¿que ha pasado?
- Pues que dos ya han abierto los ojos.

Zapatero para promocionar de forma imparcial el referéndum se va a un colegio con una bolsa llena con todos los objetos que la constitución europea apoya su libre exportación y comercio.
Entonces le dice a un niño:
- Hola, quieres un regalo?, te doy cualquier cosa que tenga dentro de esta bolsa.
El niño mira la bolsa, y decide coger una arma corta.
El presidente exaltado le pregunta:
- ¿Pero que cosa buena piensas hacer con eso?
Hubo nuevas elecciones en el estado español, y se batieron records de plazas libres en el colegio.

- Gracias a la nueva constitución europea en Europa ya no la gobernará ni la derecha ni la izquierda, Europa estará en manos de los verdes.
- De Quienes? Los ecologistas??!!??
- No, los billetes.

Estaba un tío revolviendo un barril de 200 litros lleno de mierda, cuando se le acerca otro y le dice:
- ¿Pero que esta haciendo?
- La constitución española.
- ¿Y por que no haces la constitución europea?
- Joder... porque no tengo mierda ni para empezar.

Año 2007, encuentran petróleo en Andorra. al poco la unión europea les impone sanciones económicas.
El presidente andorrano no puede dar crédito. El ministro exterior andorrano le tranquiliza y le dice - No hay problema, debe ser un error, voy hablar con ellos y prevalecerá el sentido común-.
El ministro exterior andorrano deja Andorra en un helicóptero de la Generalitat y se reúne con el ministro exterior europeo. A la vuelta le dice al presidente:
- Tengo una buena y una mala noticia sr. presidente.
- Empieza por la buena,
- que no hace falta que nos preocupemos por las sanciones económicas.
- no, que bien! y la mala ?
- Pues que representando una amenaza para la seguridad de Europa y según la constitución europea, tenemos 15 días para abandonar los pirineos.

¿En que se parecen el parlamento europeo y flipper?
En que el parlamento europeo vota y nada, vota y nada y vuelve a votar y nada...

¿Porque el referéndum consultivo del PSOE convierte a los ciudadanos en delfines?
Porque la gente vota y nada.

Va un hombre a confesarse y arrepentido se pone a llorar. En eso que el sacerdote le pregunta:
- Que le pasa hijo mio, que atormenta su alma?
- Padre verá... he pecado, yo formo parte del Parlamento Europeo, el cual es el único órgano en Europa que ha sido elegido democráticamente.
- Bueno pero eso tampoco es tan grave,en parte se supone que todos votamos la constitución que establecía ese como único órgano elegido democráticamente.
- Pero verá... eso no es todo padre..., es que utilizando las directrices de la constitución europea se ha malvendido la sanidad pública...
- Bueno hijo eso ya es grave..
- Vera padre es que también se ha malvendido la educación pública..
- Pero hijo...
-Y bueno también hemos eliminado las pensiones.
En eso que el sacerdote interrumpe su llanto y le susurra al oído:
- Tranquilo hijo...., siguiendo esa misma constitución tu tampoco podrías haber hecho nada.

¿Que le dice el principal partido de la oposición al presidente europeo?
Nada, no existen partidos de la oposición.

¿De que acusa el principal opositor al jefe del gobierno europeo?
De robarles una patente.

Eso que están dos valencianos hablando de la constitución europea cuando uno le dice al otro:
- Te has leído ya el tratado de la constitución?
- no,
- y eso?
- Es que me dieron una versión en catalán y no la entiendo.

- Te has leído ya el tratado de la constitución?
- No, que va... veré directamente la peli.
- La peli?????????????
- Sí, la estrenan el 20 de febrero, no has visto los anuncios en la tele?

Esto son dos obreros de la Seat en martorell a la hora del desayuno y uno le dice al otro:
Oye, que no entiendo a Paco, que habla raro.
- No se.. igual está hablando valenciano....
- No que va... yo creo que está hablando directamente checo...
- Es del comité de empresa?
si...
- Pues esta claro, eso es que han movido la sede a Chequa y aplicando la directiva Bolkenstein nos aplican sus derechos laborales.

Si quieres leer más, no lo dudes más visítanos !